Про Моё _Тёмное_Время. Уже и писать то не хочется. Перелёт, хоть и в Москву, оказался мощной перезагрузкой, но обо всём по порядку.
Думая о том моём состоянии считаю верным не рассматривать его в плоскости: B потому что А. Но, обо всём по порядку.
Что я чувствовала тогда? Всё и ничего. Мне кажется многие, кто позволяет себе смотреть "туда" испытывают примерно тоже. Для меня это была непроглядная чернота. Я смотрела в пространство будущего, а там черно. Нет, там не то чтобы ничего не было и нет. Там просто чернота. Вязкая, оглушающая, неизвестная. Дорога туда пролегала через чувства: сначала оглушающая грусть, потом разрывающий страх, немного ярости и, конечно же, обычная житейская радость. Эти чувства были такими яркими и интенсивными, что в какой-то момент я, видимо, не выдержала.
Вот тут я хочу написать про нелинейность. С одной стороны все эти события в мире, которые касаются каждого. Которые касаются меня с совершенно разных сторон, но касаются, терзают. И это я стараюсь не раскачиваться как флюгер, фильтровать, проживать. Но оно всё равно касается. С другой стороны — моя обычная жизнь. Насыщенная, яркая, моя. И я тоже продолжаю её жить, чувствовать. Она тоже касается меня.
23го я вернулась из Питера, о, это была мощная поездка. До сих пор какая-то часть меня искрится.
2го марта прилетали мои родители, племянники и невестка к Стеф на день рождения. Я изрядно поволновалась думая, что они могут не захотеть лететь, могут испугаться. Прошла, как говорится, все стадии от отрицания до согласия. Но они прилетели, и это было так много и важно. Мир рушился, но мы продолжали жить, не на зло и не вопреки, а просто продолжали жить. Ездили по области, и жили, будто, в двух параллельных мирах. Нет, мы не пытались убегать, закрывать глаза или обесценивать. Я, по крайней мере точно. Но, нас то забирали яркие и наполняющие эмоции: катерок по Преголе, море, закаты. А чего стоит купание в бассейне с теплой морской водой бод холодным мартовским солнцем?! А потом мы возвращались в жизнь, где санкции, пропаганда, манипуляции и ужас от происходящего.
Параллельно у нас случился вынужденный переезд на другую квартиру, и менялся план запланированного ранее отпуска. Сейчас я понимаю, что все эти события и радостные и не очень проходили через меня. День рождения дочери и встреча с родными — счастье. Переезд на новую бОльшую квартиру, а ведь последние пол года я только и говорила о том, что хочу жить в трёхкомнатной квартире — счастье. Долгожданная поездка к тёплому океану, первая за два года, пусть не туда, куда хотели с самого начала, но туда, куда смотрели уже очень долго — счастье.
А мир, при этом, рушится. А жизнь, при этом, продолжается. И в какой-то момент — бум.
Я, конечно, рада что я всё это проживаю, замечаю, чувствую.
Пандемия показала, по крайней мере мне, ценность внимания ко всему что происходит. Оно тогда не остаётся, оно тогда не давит и не тянет, оно прогорае и остаётся прахом в своём времени, которое для меня становится прошлым, а прах этот становится питательной средой для роста нового.
Это, конечно, очевидные вещи. Основа психотерапии, что уж там. Но одно дело знать, другое — осознавать.
И вот — чернота. И эта чернота ещё чернее, когда много света, наверное. Когда есть поездка, но есть, естественно, множество волнений. И ещё так странно говорить о том, что мы едем отдыхать. Будто в наше время просто полететь отдохнуть уже не правильно — нужно бежать, мигрировать. А с другой стороны — родовая память про вынужденную смену места жительства. И тут же следующее. Вот, все наши вещи в новой квартире, а мы "просто летим отдыхать", а вдруг не сможем вернуть домой? И тут грусть. Много много грусти. Чья она?
О, и параллельно мы с художницей создаём мои карты. Это вообще отдельная история.
И ещё одно, из опыта тоже — выдерживать. Моё любимое "увидеть и выдержать увиденное". Не утаскивать себя от туда, а стоять и вглядываться в темноту, пока не начну хоть что-то там видеть. Просто шагать в неё нет сил и необходимости, зато есть время стоять и вглядываться. И я стояла и вглядывалась. Проживала все эти чувства, одно за другим. Я знала что когда-то это закончится, но не засоряла свой эфир информацией об этом. Почему? Потому что там такая темнота, которая не ночь. И я не знаю когда она закончится, и что будет после нее. (Где-то внутри я, конечно же, всё знаю, но трудность в том, что пока я не могу отделить эти знания от тревоги, или надежды, которая, как поёт Дельфин — самообман.
Потом я разложила себе карты. А ночью молилась. Больше ничего и не оставалось. Мыслей не было, только Отче Наш. Я потом расскажу кое-что про эту молитву.
Утром приехала Люба, сделала мне депиляцию, после мы с семьёй вкуснейше позавтракали в гастробаре, дособрали вещи и уехали в аэропорт. Пролетая над Балтикой и созерцая в окно ночной Хельсинки я, вдруг, чётко осознала, как я шагнула дальше. Перезагрузилась, обнулилась.
Сейчас мы в гостинице в Домодедово. Доделываем дела (ПЦР) и набираемся сил перед длительным перелётом и сменой часового полюса.
Как бы я не стремилась держать фокус на своём центре я, видимо, всё же расширилась чтобы вместить в себя те новые чувства, которые рождаются в ответ на то, что происходит в мире. Расширилась на столько, чтобы эти новые чувства не теснили и не подавляли те ценности, которые я несла и хочу продолжать дальше нести в мир. В Новый Мир.
Что-то ещё хотела сказать. А, да. Расклад я не докрутила до конца. Но первая половина карт напомнила мне о важном, которое чуть отодвинулось, всё же.
Солнечный цикл — Весеннее Равноденствие в воздухе. В воздухе много тревоги, злости, беспомощности и надежды. Но если приложить немного сил, заметить и отодвинуть это, можно услышать как Колесо Года поворачивается светлой своей стороной.
Благодарность — ну тут всё более чем очевидно. Но для этого нужно освободить немного места внутри, а для этого, опять же, заметить что там внутри, что твое, а что нет.
Неизвестность — она может пугать, а может вдохновлять. Я не буду спрашивать "что выбираешь ты?". Это несколько иная неизвестность. Новая. Она с новой силой пугает и с такой же новой силой, уверена, может вдохновить.
